Как бы банально это не звучало, но я помню тот день, как будто это было вчера. В очередной раз я шла домой расстроенной. Забавно звучит, но мне тогда казалось, что мне все врут. Хотят сделать больно, не понимают. Практически за пол года я осталась одна, без друзей и знакомых.

Закрылась дома, переехала в однушку на окраине города. Много плакала дома, прямо до тошноты.

В тот день случилась очередная паническая атака. В голове, словно вихрь закружились мысли - ужасные, тягучие, нарастающие, параноидальные. Мою голову наконец снесло и стало казаться, что мне не хватает воздуха. Резко сев на колени, мне хотелось кричать от бессилия. Помню этот до боли пронизывающий страх.

Страх задохнуться вот так вот, в одиночестве, даже не дойдя до дома, где всё равно никого нет.

А ведь ещё пару дней назад никто был не нужен.

«Никто и никогда» - решила я.

Причем не просто уходить, а сжигать всё на своем пути конфликтами, огнём эмоций, который обрушивался на родных и близких. Мне надоело видеть их недоумевающие лица, каждый раз они говорили мне: «Это не ты, что с тобой случилось? Вика, что ты такое говоришь?».

Но меня было уже не остановить. Все лгуны, пытаются меня путать, ненавидят. Мне срочно надо сбежать, уехать.

Как тогда на свой день рождения. Когда уже 6-ого сентября, стоя на главной площади Берлина, я поняла, что в полном бреду купила билеты. Прилетела особо ни с кем не договорившись. Сбежала, да не добежала чуть-чуть. Сама себя догнала уже там.

Постоянная прострация и боль, обиды и страх, алкоголизм и усталость, резкие скачки настроения.

Всё это меня так достало.

Вы понимаете, наверно, к чему я клоню. Своего рода слабость для других людей тогда казалась логичным продолжением себя. Какие-то неясные, но так легко принимаемые мысли о конце своего существования. Именно этот момент я ненавидела больше всего.

Легко полюбить того, кто весел и добр. Сложнее полюбить того, кто не может веселиться и делать вид, что всё нормально.

Всё было бы ещё хуже. После многих лет разрушений, чем это могло закончиться? Мне 25 лет, а я понимаю, что качусь в сторону обрыва.

Если бы не человек, который в меня тогда поверил, не знаю, чем бы это могло закончиться. Думаю, я буду каждый раз благодарить её за тот подарок - снова понимать людей, хотеть работать, развиваться, даже гулять. При этом не увольняясь и не отменяя встречи, даже когда тяжело. Благодарить за то, что помогла побороть себя и свои страхи. Заставляла меня пить лекарства, ходить к врачу.

Забавно, но когда я начинала пить лекарства, ВСЁ моё сознание будто бы нашептывало:
«Не надо, ты станешь другой. Ты не ты, что ты делаешь? Таблетки сделают тебя тупой. Ты что не понимаешь, что теряешь себя, свою личность, свою уникальность? Не пей, забудь, забей».

В это сложно поверить, я понимаю, что звучит как психический бред. Звучит, потому что так и есть.

Спустя пол года у меня понизилось либидо, прошла агрессия и маниакальные мысли. Мне стало реже очень весело или сильно грустно. Стало спокойно. Я вела дневник, пила лекарства, мне даже друзья подарили браслет, чтобы я не забывала (уже два года пью и постоянно забываю).

Это ещё не вся история. Мне наконец-то стало легче об этом вам говорить, писать, рассказывать. Раньше я думала, что это нытье, но когда говорят: «Твои истории помогли мне начать лечение», я готова рассказать от и до все свои стенания. Описать каждую мелочь, лишь бы помочь. Чтобы другие люди не упустили из виду подобные мелочи, чувства и сомнения, а вовремя обратились к специалисту.