Границы - самый важный вопрос, который стоит перед молодой семьёй. Как их выстроить и не испортить отношения с родственниками? Расскажем в этой статье.

Брачный союз двух сердец, именуемый семьей, очень редко ограничивается лишь супругами и появляющимися на свет их чадами. Практически любая малая семья является частью большой, в которую могут входить с обеих сторон представители разных поколений: бабушки и дедушки, родители жены и мужа, тети и дяди, племянники и племянницы. И чем больше в составе такой обширной семьи взрослых, тем больше и чаще приходится договариваться между собой.

Старшие часто пытаются привить младшим собственные законы и правила построения ячейки общества, привнести в их жизнь выработанные для себя стандарты и ценности. И далеко не всегда супруги оказываются готовыми беспрекословно слушаться родственников, что в состоянии привести к конфликтам и обидам. При этом причиной разногласий не обязательно становится само вмешательство в жизнь молодой семьи извне, нередко ею оказывается неготовность одного из супругов становиться взрослее и брать на себя ответственность за собственный брак.

Для того, чтобы сохранить свою семью, жене и мужу нужно учиться и быть готовыми договариваться. В конце концов, брак – это трансфер пары из категории детей в касту взрослых. Очень редко переход этот получается осуществить без сучка и задоринки. Можно вспомнить немало примеров, когда недавние дочь и сын так и не сумели в итоге стать настоящими женой и мужем. И для того, чтобы ваша ячейка общества все-таки состоялась, всегда нужно ставить на первое место интересы именно своей пары. Необходимо совместно с супругом обсудить и утвердить определенные семейные границы и решать, кого из родственников на какой дистанции нужно держать. Надо понимать изначально, что вся большая семья элементарно не влезет в ваш узкий круг, в связи с чем необходимо четко расставить приоритеты. И в этом вопросе не стоит тыкать собственного избранника носом в правила, которые были выработаны в семье ваших родителей, а вместе со своим супругом вы должны их создавать новые, приемлемые именно для вашей конкретной пары.

Чрезмерная забота родителей, особенно мам, о молодой семье понятна и объяснима. Еще вчера эти молодые женщина и мужчина находились в статусе детей и во всем, как полагают старшие, зависели от них. И вдруг, практически в одночасье, они становятся самостоятельной парой. Родители зачастую просто не осознают и физически не ощущают, что у новой семьи появляются свои границы, вторгаться в пределы которых вовсе нежелательно и неприемлемо. Старшие сами зачастую оказываются неготовыми к расставанию со своими детьми и оказываются не в состоянии смириться с тем, что их сын или дочь уже не нуждаются больше в постоянной родительской опеке и наставлениях.

К этой ситуации молодым нужно отнестись с пониманием, но и потакать бесцеремонному вмешательству в собственную жизнь, конечно, нет никакого смысла. Семейный дуэт должен совместно определить, кто и когда может их посещать. И здесь вполне оправдано проявление характера: необходимо предельно ясно, но вежливо обрисовать рамки своего личного пространства, четко указать приемлемую психологическую дистанцию. В конце концов, потребность старших в общении можно утолить в процессе заранее обговоренных встреч, поддерживать постоянный контакт можно по телефону и в интернете. И очень желательно постараться сделать жизнь своих пожилых мамы и папы более насыщенной, разнообразной. Тогда и на обучение вас премудростям семейной жизни времени у них будет оставаться меньше.

Нередко родители поддерживают молодых в материальных вопросах – помогают решать финансовые и жилищные проблемы. Подобные порывы, если они идут от чистого средства, можно только приветствовать. Однако же нередко старшие родственники пытаются использовать такую свою помощь как возможность манипулировать и оказывать давление на молодую семейную пару. По факту под видом заботы о детях родители стараются сохранить над новой ячейкой общества свой полный контроль. Выяснять отношения и конфликтовать со старшими в такой ситуации обычно нет никакого смысла. Самое важное для супругов – уметь договариваться друг с другом. Если родительская помощь, действительно, остро необходима, то нужно обсудить, на каких конкретно условиях вы готовы ее принимать. Факт подобной помощи нужно ценить, но никак нельзя при этом чувствовать себя из-за этого зависимыми. Не нужно позволять родителям быть слишком навязчивыми и пытаться вмешиваться в дела вашей семьи.

И наоборот. Близкие родственники обязаны поддерживать друг друга и помогать родне. Но очень важно, чтобы все это не стало системой, и чтобы никто не пытался злоупотреблять вашими родственными чувствами. Помогать в меру сил и возможностей, конечно, нужно, но, к примеру, содержать ставших уже большими младших сестер и братьев вы не обязаны, как и не должны платить по чужим счетам во вред своей собственной семье. В конце концов, если родственники ждут от вас только финансовой поддержки, а к вашим проблемам остаются равнодушными, то это тоже один из способов манипуляции вами. В такой ситуации отказ может быть вполне оправдан, даже если это грозит испорченными отношениями.

Будучи второй половинкой своего супруга, вы так или иначе почти наверняка будете общаться с его родственниками. А их, как известно, не выбирают. Но наладить с этими людьми взаимопонимание почти всегда оказывается возможным, пусть это окажется сделать нелегко. Универсальных рецептов в данном вопросе быть не может. Просто если вы хотите мира в своей семье и желаете оставаться с тем человеком, которого выбрали, то нужно принимать его родных такими, какие они есть. И относиться к ним адекватно.

Полезная статья? Подписывайтесь на наш канал и поделитесь ссылкой с друзьями.