Вручайте представим, что вы автор и написали роман, статью или научное изыскание. Должен ли ваш партнер сделать над собой усилие и прочесть его?Писательница Морган Джеркинс уверена, что ага. «Ввек не встречайтесь и не вкладывайте душевные силы в того, кто не удосуживается знакомиться с вашими трудами», — написала она недавно в Twiter.

Кое-какие пользователи с ней согласились: «Я осмыслила, что нашему браку конец, уже в тот момент, когда благоверный перестал читать то, что я пишу. В начале взаимоотношений он буквально вырывал листы с написанным у меня из десниц, однако со временем стали быть более величавые дела…» Некоторых же этот твит возмутил: «Чушь!Я 18 лет замужем за людом, какой не прочел ни строчки из того, что я пишу, однако это никак не повлияло ни на мою работу, ни на наш союз. Есть масса других способов поддержать автора. Благоверный уважает мой труд, задает верные вопросы и ликует моим успехам — этого более чем достаточно».

Вероятно, писательский труд — излишне частный пример, однако, чем бы вы ни занимались, вопрос, будто бессчетно стоит рассказывать партнеру о своей работе, безвременно или поздно возникнет в любых отношениях. Будто поддержать боготворимого человека или сказать, что, вероятно, вам не хватает участия?Монолитного для всех правила нет — вам с партнером придется договариваться.

Если мы влечемся держать боготворимого человека в курсе безотносительно итого, что происходит у нас на работе: что мы поспели за неделю, с кем из коллег поругались — это может быть знаком того, что мы уделяем работе излишне бессчетно времени, считает коуч Мелоди Уайлдинг.

А будто быть, если мы, визави, коротаем между двумя сферами жизни излишне жесткую границу?«Верной модели поведения тут нет, — говорит клинический психолог Райан Ховс. — Если и вам, и партнеру комфортно не делиться дружок с дружком деталями трудовой жизни, значит, для вашей пары это важнейший вариант».

Проблемы могут возникнуть тогда, когда вам или ему перестанет хватать поддержки. Однако, опять же, всего вы можете решить, чем собственно стоит делиться. «Подсказку стоит искать в возникающих в нас эмоциях, — объясняет Уайлдинг. — Бешенство, фрустрация, оскорбление — сигналы, на какие надобно обратить внимание. Надобно понять, почему эти эмоции возникли».

Разобравшись, чего не хватает вам самим, величаво понять, что надобно вашему партнеру. «Надсада может возникнуть, если, к примеру, вы хотите посвящать боготворимого человека во все детали своих проектов и взаимоотношений на работе, звать с собой на корпоративные мероприятия, а ему это не занимательно, — комментирует коуч. — Величаво, чтобы в этом спросе вы были на одной волне».

Если во взглядах на проблему вы доколе не совпадаете, надобно максимально корректно донести до партнера свое касательство к ситуации, избегая нападок и обвинений. Для этого коуч советует использовать «Я-сообщения». Старайтесь работать сообща, а не расценивать недопонимание будто проблему, которую должен решать партнер.

«Если вы хотите, чтобы супруг вяще интересовался тем, что происходит у вас на работе, в том числе в отношениях с коллегами, — вдолбите, почему для вас это настолько величаво, — советует Уайлдинг. — И, прежде чем начинать разговор, убедитесь, что верно избрали времена, что он никуда не спешит и готов к обстоятельной беседе».

А будто быть, если партнер излишне нагружает деталями, повествуя о том, чем занимается?Вы можете сказать: «Я за тобой не успеваю и временами теряюсь в таковом потоке информации. Кроме того, когда ты рассказываешь о работе весь вечер, мне начинает видеться, что я сам( а)по-прежнему в офисе. Вручай покумекаем, будто нам сделать настолько, чтобы я мог( ла)тебя выслушать, не запутавшись в обилии деталей», — рекомендует Ховс.

Если партнер предпочитает помалкивать о своей работе, давить на него не стоит, однако вы можете сказать: «Мне бы хотелось знать чуть вяще о том, чем ты занимаешься, с кем водишься. Мне будет мило и величаво, если ты начнешь этим делиться, — безусловно, в комфортном для тебя формате».

Кое-каким людам присуща иная крайность: они используют партнера будто «жилетку», избавляясь от накопленного на работе стресса, «принося» конфликты и неурядицы домой. «Таковским образом они хотят или «переварить» случившееся, или найти выход из положения, или выпустить пар, необычно если делать этого на работе нельзя», — объясняет Ховс. Однако если вы один за разом пересказываете одно и то же, из попытки решить проблему это превращается в самую обыкновенную жалобу, что нарушает баланс в ваших отношениях.

«То, что боготворимый человек становится вашей «жилеткой», не здорово для взаимоотношений, — уверена Мелоди Уайлдинг. — Вы вливаетесь в зависимость от него или нее, а ведь этот человек — не ваш терапевт. Большущ риск, что все общение исподволь сведется к нытью по поводу работы». Если же «жилеткой» назначили вас, вы можете мягко сказать партнеру, что не согласны с подобный ролью. Впитывать посторонний негатив токсично для нас самих.

«Для здоровых взаимоотношений величаво, чтобы мы алкали видеть партнера безоблачным и успешным, — считает Уайлдинг. — Однако за конкретными советами по поводу развития карьеры или позволения конфликтных ситуаций стоит обращаться к специалисту: психотерапевту, коучу, карьерному консультанту».