Дробно мы клеим себе и иным ярлыки «у него басистая самооценка», «нужно поднимать свою самооценку». Однако век ли речь должна выступать собственно об оценке?Размышляя на эту тему, я опамятовалась к выводу, что мне задушевнее слово «самоценность». Вручайте разберемся, в чем несходство между этими понятиями.

В обществе вяще встречено слово «самооценка», а термин «самоценность» капля кому удобопонятен — неужели что тем, кто всерьез интересуется психологией. Однако изначально детище ничего не знает ни о какой самооценке. Он попросту есть — и все, и ему очень величаво быть в безобидной обстановке, где его любят и принимают.

Когда же детище чувствует, что, выражая себя, свои ощущения, эмоции, требования, он доставляет родителям дискомфорт, он начинает неосознанно менять свое поведение. Если родители эмоционально зеленые, таковое поведение ребятенка вызывает у них беспокойство. Детище это чувствует, корит себя за то, что забросил взрослому неприятности. Боясь бесповоротно потерять благоволение к нему родителей, детище хочет вернуть им комфорт.

«Мама спит, она устала…» 

Оценивать ребятенка начинают собственно большие: родители, няни, бабки, учителя. И делают они это, исходя из своих зрелищ о важнецком и аховом, о добре и лихе. А еще — из соображений собственного комфорта. Очень дробно родительское «надо» вырастает из их «хочу». Мама хочет тишины и распорядка в доме, поэтому шуметь и разбрасывать игрушки невозможно.

Как-то один мы с дружками командируй в караоке. Мой приятель Герман весь вечер скромно немотствовал. На вопрос, почему, откликнулся: «У меня ужасный голос». Мне это показалось диковинным: голос у Германа милый, басистый. Когда он говорит, все слушают с блаженством, необычно женщины.

Запоздалее выяснилось, что в малолетстве мой дружок очень боготворил петь и читать стихи, выученные в младенческом саду. Он подтягивал и отплясывал под любую мелодию, раздававшуюся из приемника или телевизора. Однако однажды мама раздраженно взговорила: «Хватит кривляться!Замолкни!У тебя ужасный голос». И все. Герман замолк.

Его мама не была монстром. Скорее итого, она попросту выдохлась после бедственного дня. Ее нервировал гул, а не голос сына. Однако суть в том, что любой родитель — авторитет для ребятенка, почитай Господь. Детище целиком и полностью доверяет его мнению. В тот момент Герман поверил маме, что он попросту кривляется и что у него ужасный голос.

Герман постановил стать таковским, будто хочет мама, чтобы получить ее любовь и похвала, и перестал проявлять эмоции. Запоздалее, в юности, это образовывало ему немало проблем в общении с барышнями. Одна фраза создала не всего запрет на пение, однако и целую кучу комплексов.

Важнецкий детище — покойный детище. Негромкий, покорливый. Ест и спит по часам. Играет сам с собой. Одежду не пачкает. Важнецкого ребятенка любят. И малыш начинает домогаться этой иллюзорной любви всеми способами и оценивать себя с оглядкой на старшего. «Призрачной» — потому что детище жидко получает ее в том облике, в каком она надобна.

Настолько вырабатывается стереотип поведения: оценивать себя с оглядкой на старшего. Верно ли я сделал, чтобы получить любовь?На самом деле большинство родителей сами не знают, что таковое любовь и будто ее дать. И дают ее, будто умеют. Сквозь изнеженные объятия или подзатыльники, сквозь обвинения в тупости или слепое обожание. Вот эта оглядка на старшего и формирует у нас взгляд о себе, установки. Вырастая, мы исподволь начинаем заниматься «самоуценкой»(о том, что это таковое, я рассказала в предыдущей статье).

Во власти установок  

Установка — это убеждение, какое сформировалось еще в малолетстве, а в дальнейшем, с экспериментом, закрепилось. Собственно установки программируют нас мыслить и действовать найденным образом. Негативные установки мешают проявлять способности и получать блаженство в жизни.

Дробно эти установки зарождались в тех случаях, когда от нас спрашивали чего-то, чему мы еще не научились. «Пойди туда, не знаю куда». Школа же приучила нас оценивать себя буквально — по пятибалльной системе.

Болтая о школе, я имею в виду не всего оценки в дневнике. Детвора могут быть очень безжалостными к своим сверстникам, если те чем-то выдаются — в первую очередь, наружно. Возвышенный рост, избыточный вес или цвет волос могут стать предлогом для обидных прозвищ. «Конопатый», «толстяк», «очкарик», «дылда»… Знакомо?Даже если родители верно глядят к наружности ребятенка, за пределами дома защитить свое чадо не век вероятно.

Безусловно, большинство родителей любят ребятенка, однако выражают свою любовь настолько, будто было встречено в их родительской семье, будто их самих научили или не научили. Вот всего детище хочет, чтобы его боготворили, ценили и принимали таковским, какой он есть, а не за то, что он чистеньким с прогулки опамятовался. Это будто один про самоценность, про глагол «быть». А слово «самооценка» используется при оценивании человека по итогам, это про глагол «делать».

«Я есть!» 

Будто мы можем определить ценность собственной личности?По итогам итого того, что помогает нам быть безоблачными, успешными, уверенными. Почему кое-какие люд не признают свою ценность?Ага потому что оценивают себя в плане «делать», а не «быть». Делать — это достичь какого-то звания, статуса: профессор, выслуженный артист, генерал. Однако это вовсе не гарантирует счастья. Можно быть очень знаменитым людом, «звездой», и при этом нерешительным в себе.

Будто же признать ценность собственной личности?Прежде итого надобно осознанно принять решение, что, несмотря на наличность схемы, какая заложила в нас низкую самооценку, у нас есть лево ее не поддерживать, выйти за ее пределы. Припомните детскую игру в классики. Представьте очерченные мелом границы. Доколе мы внутри квадратиков — мы в игре. Однако в любой момент мы можем выйти из нее.

После этого величаво принять, что изначально, по факту рождения, во всех нас заложено одинакое численность талантов(не путать с плотскими настоящими!). Для того чтобы стать, например, артистом балета, одного таланта недостаточно, нужны еще и плотские настоящие. А проявить эти таланты мешает отсутствие уверенности и доверия к себе.

Поэтому начинать надобно с самого себя. В нас есть все те таланты, что и в других людях. Надобно всего разрешить себе проявлять их по-настоящему, осознать свое могущество от слова «могу» и разрешить этой могуществе воплотиться.

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook.