«Вынуждена во всем считаться с семьей, не могу делать так, как хочу»

«Вынуждена во всем считаться с семьей, не могу делать так, как хочу»
«Вынуждена во всем считаться с семьей, не могу делать так, как хочу»

Мне 26 лет, живу с родителями и сестрой. Дом держится строгих консервативных правил. Сестра ветше на четыре года, считает себя вправе бессмертно критиковать меня, учить, навязывать свои взгляды. Мы с ней безотносительно неодинаковые люд, и с всяким годом взаимоотношения между нами становятся все более натянутыми. У сестры нет индивидуальной жизни, и, мне будто, она подвластна от нас с мамой. Недавно я взговорила, что хочу поехать отдыхать с подругой, что очень ее разозлило. Азбука говорить, что я эгоистка, — при том, что денег я ни у кого не прошу, еду на свою зарплату. Ощущение, что она считает, будто мы монолитное круглое и век должны быть вкупе. А я настолько хочу отдохнуть от всех!Кроме того, маме не нравятся мои молодые люд. Понимаю, что она беспокоится обо мне, однако это очень утомляет. Злюсь на себя, что не могу попросту сделать настолько, будто хочу. При этом я отстаиваю свою позицию, век говорю, если что-то не устраивает, однако все равновелико боюсь разозлить родных. В итоге не знаю, ехать в отпуск или нет. В той стороне, куда я собираюсь, живет молодой человек, с каким мы познакомились в интернете и сразу нашли всеобщий язык. Сам он не может приехать из-за работы, однако очень меня зовет. Хочу поехать, однако в то же времена опасаюсь дебошей дома.

Камилла, 26 лет

Камилла, ваш вопрос затрагивает такую важную и эмоционально непростую тему, будто отсутствие сепарации с родителями. В этом — ключевая вина вашего ощущения несвободы в выборе.

Вы катаете, что у вашей старшей сестры нет индивидуальной жизни и что она подвластна от вас с мамой. Предлагаю сместить фокус внимания с сестры на себя. В данной ситуации вы, будучи взрослой барышней, какая работает, может себя обеспечивать, не вручаете себе внутреннего лева жить полноценной жизнью.

Вы находитесь в родительском «гнезде», алкая у вас есть все возможности для того, чтобы начать строить свою взрослую жизнь и делать это настолько, будто будет комфортно собственно вам. Предположу, что в душе вы до сих пор ощущаете себя ребятенком, которому необходимо родительское похвала — в частности, позволение поехать отдыхать.

Я понимаю, что, жительствуя с консервативными родителями, очень нелегко принять решение, какое будет противоречить их парадигме мира и повлечет за собой конфликт. Однако величаво понять, что вы стоите перед выбором: либо повзрослеть будто личность(и за этим последует эмоциональная независимость от семьи), либо оставаться старшим ребятенком из-за трепета расстроить родителей. Конфликт верен, однако это не значит, что вы аховая.

У ваших родителей есть лево реагировать на ваши решения любым способом — в том числе неодобрением. И у вашей сестры тоже есть лево вас не поддерживать и критиковать. А у вас, в свою очередь, есть лево быть несогласной с ними. Не пытайтесь изменить взгляд иного человека, заслужить его похвала — он вправе быть таковским, каким хочет. Вопрос лишь в том, дозволяете ли вы себе быть безвозбранной.

Сепарация — натуральный процесс, какой происходит сквозь осознание себя раздельной от родителей личностью со своей позицией, взорами и вожделениями. Этот процесс осложняется вероятным ощущением вины и манипуляциями со стороны родителей. Однако, если вы сумеете выдержать эти интенсивные моменты, коммуникация с родителями из «взрослый-ребенок» обернется в «взрослый-взрослый», что, в свою очередь, качественно изменит ваши взаимоотношения.

Если сейчас вы не возьметесь обретать самостоятельность, эмоциональную, физическую и ценностную, с всяким годом делать это будет все тяжелее. Вы будете ждать, когда родители дадут вам позволение на свою жизнь, однако можете настолько и не дождаться этого «зеленого света». Представьте, что сквозь десять лет ничего не изменится. Будто для вас это?Какой жизнью вы взаправду алкали бы жить?

Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Loading...
Оставить комментарий


Книги
х