Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужиком не необычно дробно беседуем. На вопрос, о чем собственно мы болтаем, я пожала плечами: «Ага ни о чем особенном». Это вынудило меня задуматься о том, будто дробно мы попадаем в капкан стереотипа: если будто, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем колебаться — а тот ли человек возле с нами?

Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужиком в распорядке. Вероятно, что-то в отношениях себя изжило?Я воздушно схожусь с людами, у меня машистый мир знакомых, однако подруг не настолько бессчетно. Есть одна домашняя, с коей мы встречаемся нечасто, однако век водимся воздушно и радостно, будто будто вчера расстались. Настолько же и в союзе — у меня нет глубокой надобности в беспрерывном общении с мужиком. И я очень ценю будто один то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших ребятенков, их дел, развития, и при этом понимать дружок дружка без слов.

В этом мы очень похожи. В другом же у нас абсолютно неодинаковые интересы. Благоверный увлекается теннисом, а я к спорту безразлична. Я люблю книжки по архитектуре, а мужу они не интересны(то ли девало его боготворимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы дружок дружка о том, что сейчас декламируем.

Я не считаю наличность общих интересов закладом успешного союза, а их отсутствие — показателем того, что «семейная ладья разбилась о быт». Мне очень комфортно быть возле с мужиком, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в союзе базируются на вещах неуловимых, подчас понятных всего самим партнерам. Основное, что мы в гармонии с собой и нам важнецки дружок с дружком. И то, что мы при этом настолько капля беседуем, мне будто абсолютно нормальным.

«Баланс автономии и одинаковости для всякой пары индивидуален» 

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Встречено считать, что устойчивый и полноценный альянс строится на базе любви, эмпатии и двустороннего самораскрытия. Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о дружком. Однако есть и оборотная палестины: самоуправление, соблюдение границ, безопасность индивидуального пространства. И безоблачный альянс вероятен при благозвучном соотношении этих двух сторонок.

В союзе величав баланс заботы о себе и о благополучии взаимоотношений, одинаковости и отдельности. При этом со временем верно возникают конфликты. Например, с появлением ребятенка: мужу охота отлучиться, а брюхатая или кормящая баба волнуется и просит вдалеке от нее не отходить.

Баланс взаимоотношений уникален для всякой пары. В этом резоне наши герои нашли свое соотношение одинаковости и автономии. Кому-то их взаимоотношения могут показаться излишне отведенными, однако для того, чтобы чувствовать себя парой, им довольно обсуждать вопросы быта и воспитания ребятенков. В другом они предоставляют дружок другу свободу, разумея и чтя ощущения иного.

Увы, в нашей стороне исторически сложилось настолько, что во многих семьях был дефицит индивидуального пространства, его не встречено было соблюдать и уважать. У наших героев потребность в автономии равновелико возвышенная, что очень величаво. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Дробно настолько и происходит: одному(гуще бабе)требуется вяще тары-бары-раста-баров, совместной деятельности, а иной влечется к большей самостоятельности.

Однако вопрос не в числе коротаемого вкупе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы сговориться, чтобы всех все устраивало?Безмятежно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости?Может ли один-одинехонек предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а иной согласиться на это или, что необычно величаво, безобидно для себя отказаться?

Нет безотносительной величины, чтобы оценить норму в спросе близости. Единый критерий — чтобы всех это устраивало. Посторонний пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не узко ли мне возле с партнером?Довольно ли ему индивидуального пространства?Таковские вопросы временами здорово себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем важнецки.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.