Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов

Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов
Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов

Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужиком не необычно дробно беседуем. На вопрос, о чем собственно мы болтаем, я пожала плечами: «Ага ни о чем особенном». Это вынудило меня задуматься о том, будто дробно мы попадаем в капкан стереотипа: если будто, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем колебаться — а тот ли человек возле с нами?

Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужиком в распорядке. Вероятно, что-то в отношениях себя изжило?Я воздушно схожусь с людами, у меня машистый мир знакомых, однако подруг не настолько бессчетно. Есть одна домашняя, с коей мы встречаемся нечасто, однако век водимся воздушно и радостно, будто будто вчера расстались. Настолько же и в союзе — у меня нет глубокой надобности в беспрерывном общении с мужиком. И я очень ценю будто один то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших ребятенков, их дел, развития, и при этом понимать дружок дружка без слов.

Счастье и комфорт в союзе базируются на вещах неуловимых, подчас понятных всего самим партнерам

В этом мы очень похожи. В другом же у нас абсолютно неодинаковые интересы. Благоверный увлекается теннисом, а я к спорту безразлична. Я люблю книжки по архитектуре, а мужу они не интересны(то ли девало его боготворимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы дружок дружка о том, что сейчас декламируем.

Я не считаю наличность общих интересов закладом успешного союза, а их отсутствие — показателем того, что «семейная ладья разбилась о быт». Мне очень комфортно быть возле с мужиком, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в союзе базируются на вещах неуловимых, подчас понятных всего самим партнерам. Основное, что мы в гармонии с собой и нам важнецки дружок с дружком. И то, что мы при этом настолько капля беседуем, мне будто абсолютно нормальным.

«Баланс автономии и одинаковости для всякой пары индивидуален» 

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Встречено считать, что устойчивый и полноценный альянс строится на базе любви, эмпатии и двустороннего самораскрытия. Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о дружком. Однако есть и оборотная палестины: самоуправление, соблюдение границ, безопасность индивидуального пространства. И безоблачный альянс вероятен при благозвучном соотношении этих двух сторонок.

В союзе величав баланс заботы о себе и о благополучии взаимоотношений, одинаковости и отдельности. При этом со временем верно возникают конфликты. Например, с появлением ребятенка: мужу охота отлучиться, а брюхатая или кормящая баба волнуется и просит вдалеке от нее не отходить.

Баланс взаимоотношений уникален для всякой пары. В этом резоне наши герои нашли свое соотношение одинаковости и автономии. Кому-то их взаимоотношения могут показаться излишне отведенными, однако для того, чтобы чувствовать себя парой, им довольно обсуждать вопросы быта и воспитания ребятенков. В другом они предоставляют дружок другу свободу, разумея и чтя ощущения иного.

Вопрос не в числе коротаемого вкупе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы сговориться

Увы, в нашей стороне исторически сложилось настолько, что во многих семьях был дефицит индивидуального пространства, его не встречено было соблюдать и уважать. У наших героев потребность в автономии равновелико возвышенная, что очень величаво. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Дробно настолько и происходит: одному(гуще бабе)требуется вяще тары-бары-раста-баров, совместной деятельности, а иной влечется к большей самостоятельности.

Однако вопрос не в числе коротаемого вкупе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы сговориться, чтобы всех все устраивало?Безмятежно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости?Может ли один-одинехонек предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а иной согласиться на это или, что необычно величаво, безобидно для себя отказаться?

Нет безотносительной величины, чтобы оценить норму в спросе близости. Единый критерий — чтобы всех это устраивало. Посторонний пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не узко ли мне возле с партнером?Довольно ли ему индивидуального пространства?Таковские вопросы временами здорово себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем важнецки.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Оставить комментарий


Книги
х