Три имени наших чувств

Три имени наших чувств
Три имени наших чувств

Болтая о любви, мы скручиваем воедино плотское склонность, эмоциональное общение и товарищеское согласие. Между тем у любви бессчетно нюансов: зависимость, слияние, рассудочность, привязанность, ненависть… «Древнегреческие философы различали любострастное и телесное склонность, потребность в душевной близости, а также страстную любовь(жажду обладания)и нежную(потребность в самоотдаче)», — рассказывает доктор философских наук, сексолог Игорь Кон.

Большинство из нас в течение жизни переживают неодинаковые варианты любви, более того, мы можем по-разному глядеть к партнеру даже в течение одного недолгого романа. А то, что мы сами почитаем любовью, для иного человека вполне может ей и не быть.

Психологи и сексологи вдогон за древними греками выделяют три облика любви: эрос, сторге и филию. «Взаимоотношения могут начинаться в рамках одной модели, продолжаться в иной, впоследствии переходить в третью, — поясняет гештальт-терапевт Марина Чибисова. — Мы меняемся, и взаимоотношения нередко становятся другими».

Любить горячо — значит открывать в себе способность переживать эмоции, о накале которых мы прежде и не думали

Однако что объединяет эти неодинаковые образы любви?«Идеализация иного и в каком-то резоне обесценивание себя, — уверен французский психоаналитик Дидье Лорю. — Оглушенные эмоциями, мы наделяем партнера совершенствами и добродетелями, которых, будто мы нередко полагаем, мы сами лишены. Можно сказать, что идеализация, нарциссизм, зависимость от иного и определяют особенности этих трех субъектов любви».

Эрос: любовь-страсть 

Яркие эмоции, восхищение и беспрерывное плотское склонность к партнеру, возбуждение от пребывания возле с ним, прикосновений или любых телесных контактов и нетерпение, большое беспокойство даже при недолгом расставании… «Таковая любовь возникает спонтанно и не зависит от осознанного взаимоотношения к другому человеку, — говорит сексолог Игорь Кон. — Психологически она переживается будто состояние изощренной эмоциональной неустойчивости с переходами от эйфории к мучительной неуверенности и ревности».

«Будто, что ощущение целиком забрало нас, — продолжает Марина Чибисова. — Причем сексуальных взаимоотношений будто таковых может и не быть, однако беспрерывное вожделение быть вкупе становится основным и доминирует над иными чувствами».

В эрос-отношениях основные переживания связаны с тем, какие плотские ощущения испытывает человек. Любить горячо — значит открывать в себе способность переживать эмоции, о накале которых мы прежде и не думали. Нередко собственно таковские взаимоотношения возникают в начале знакомства.

«В предбудущее пару ведет прежде итого вожделение усилить накал эмоций и сохранить ощущение насыщенности жизни, — поясняет французский психолог Клод-Марк Обри. — В партнере мы видаем то, чего нам не хватает в жизни, — внимание, поддержку, риск, благодаря ему реализуем свои эротические фантазии об идеальной любви… Продолжительность этой страсти зависит от того, как сильны наши проекции на иного. Будто правило, это продолжается от полугода до двух лет».

А что впоследствии?Эрос-отношения всегдашне непродолжительны: когда накал страстей спадает, мы ловим себя на мыслях: «Он изменился», «Я ее вяще не узнаю». Мы наконец-то видаем партнера таковским, каков он есть. И либо принимаем его и вступаем в взаимоотношения иного субъекта, либо разочаровываемся и расстаемся.

Амурная страсть благотворна для всякого, однако не может стать фундаментом настоящих взаимоотношений. Лишь когда партнеры принимают дружок дружка со всеми совершенствами и дефектами, осознают себя таковскими, какие есть(вне пары), они делают вытекающий шаг — от сумасбродной страсти к конструктивной, умиротворенной любви.

Сторге: любовь-дружба 

Мы соображаем дружок дружка, у нас всеобщие интересы… Благодаря интеллектуальной и душевной близости могут возникнуть и сексуальные взаимоотношения: дружество перетекает в любовь, а эмоциональное возбуждение, какое присутствует в сторге-отношениях изначально, дополняет сексуальное.

«Таковая любовь велика ощущениями, однако начинается она не со горячего стремления, а с близости интересов, — объясняет Марина Чибисова. — Сексуальное склонность величаво, однако оно не ключевое».

«Оно возникает в тот момент, когда мы максимально идеализируем иного, — уточняет Дидье Лорю, — и нередко собственно в это миг впервинку ощущаем: нас любят». И тогда возникает вожделение отдаться амурным ощущениям, какие до сих пор подавлялись из-за дефекта уверенности в себе или трепета испортить дружелюбные взаимоотношения.

«Таковая любовь верна, долговечна и дает уверенность в том, что партнер век поймет и поддержит нас, — говорит Игорь Кон. — Однако в таких отношениях может взяться монотонность, какое способно вызвать скуку». Важнецки зная дружок дружка, партнеры могут перестать испытывать любопытство, интерес дружок к другу или потребность дружок дружка соблазнять — эмоции ослабевают, что может ввергнуть к желанию искать изощренные ощущения на стороне…

Филия: любовь-уважение 

Бывает, мы воспринимаем боготворимого человека в буквальном резоне будто вторую половину: без него нам нелегко ощущать свою целостность. Филия же предполагает, что всякий из нас — самодостаточный человек. Это любовь, связывающая в себе вожделение и рассудок: партнеры умеют жить вкупе, любят дружок дружка, однако не принадлежат дружок другу. Им важнецки сам-друг, однако они могут существовать и всякий врозь.

Основной принцип взаимоотношений, развивающихся по типу филии: «Я тебя люблю, однако понимаю, что я не есть ты и что ты от меня отличаешься».

«Благовоспитанные на романтических образцах любви, кое-какие из нас под взаправдашними взаимоотношениями понимают отсутствие границ и абсолютное слияние: «Я — это ты, ты — это я», — говорит Марина Чибисова. — Они гордятся подобный близостью: «Я без нее никуда не хожу», «У нас всего всеобщие друзья», «Благоверный меня одну не отпускает»… Филия же строится на ощущении границ — своих и партнера, на двустороннем почтении и принятии. В таковом альянсе мы не растворяемся в любви, а продолжаем быть самосильными личностями, и наше касательство к партнеру — это «мне с тобой хорошо», а не «я без тебя не могу».

Основное в таковом облике любви, будто филия, — пиетет не всего к партнеру, однако и к себе. В этом случае мы вслушиваемся к своим интересам и вожделениям — и это позволяет опамятоваться к более абсолютным взаимоотношениям, комфортным для двоих. И, алкая слово «уважение» ахово сочетается с романтическими идеалами, собственно оно важнейшая «страховка» для любви.

Об этом

  • Николай Бердяев «Эрос и личность»(Азбука-Классика, 2007).
  • Эрих Фромм «Искусство любить»(Азбука-Классика, 2004).
  • Игорь Кон «Сексология»(Академия, 2004).
Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Loading...
Оставить комментарий


Книги
х