Нужно ли ждать «идеального» партнера?

Нужно ли ждать «идеального» партнера?
Нужно ли ждать «идеального» партнера?

Вы аккуратно знаете, чего хотите, видите в деталях, каким должен быть «тот самый» — ваш идеал. Однако отчего-то все требования никак не воплотятся в одном, реальном люде. Что же делать?Перестать гадать и ждать?Стоять на своем и отметать неподходящие кандидатуры?Будто всегдашне, верный ответ будет посередине. Кое-какие качества необходимы, чтобы взаимоотношения сложились. А на иные можно закрыть бельма.

Когда стоит держать планку 

Какими чертами должен обладать партнер?Отвечая на этот вопрос, всякий назовет что-то величавое для себя. Например, остроумие, авантюризм или принципиальность. Однако сообразно изысканиям, гуще итого люд хотят, чтобы избранник был беспорочным, верным и почитал их(М. Фужер и др., 2016)1.

Взаправду, собственно на этих трех качествах строится успешное партнерство. Обоюдное пиетет и честность даже вяще влияют на качество взаимоотношений, чем симпатия и любовь дружок к другу. Поэтому, когда речь идет об этих базовых характеристиках, важнее не отступать от высоких стандартов и не связываться с непостоянными и безжалостными лжецами. Однако будто насчет других черт норова?

Когда можно отступить от идеала 

В рамках иного крупного научного проекта участники величали самые величавые черты идеального партнера: интеллект, важнецкое ощущение юмора, честность, доброту и красоту(Ричард Липпа, 2007)2. Выяснилось, что кое-какие из перечисленных качеств крохотнее влияют на успех взаимоотношений, чем мы кумекаем, потому планку можно капельку опустить.

Чтобы это доказать, психолог Пустотел Иствик и его коллеги создали для всякого участника эксперимента липовые профили «второй половинки». Один-одинехонек сочетал в себе наиболее желаемые черты, иной — наименее желаемые. Предполагалось, что участнику покажется кандидат, обладающий желаемыми качествами, а тот, чьи характеристики не отвечают требованиям, будет отвергнут.

Однако после индивидуальной встречи участников с потенциальными партнерами, какие примерили на себя липовые профили, выяснилось, что изначальные требования не воздействовали на реальную симпатию к новому знакомому. Это изыскание показало, что даже если партнер обладает всеми желаемыми качествами, это не гарантирует, что он вызовет симпатию. Кроме того, выяснилось, что в уже выработавшихся отношениях партнеры принижают черты, какие алкали прежде видеть во иной половине, если реальный возлюбленный ими не обладает.

Чем гуще вы отвергаете других, тем скорее усваиваете «установку на отказ», больше закрываетесь и теряете возможность найти пару

Крохотнее итого нам стоит держаться высоких стандартов в том, что дотрагивается внешней привлекательности. Люд, какие почитаются прекрасными, всегдашне более требовательны к наружности партнера. Иные видятся им менее привлекательными и в круглом неподходящими для того, чтобы начать взаимоотношения.

Более того, психолог Шоу Тейлор3 и его коллеги вскрыли: искатели взаимоотношений на сайтах знакомств и в приложениях, будто правило, водятся с кандидатами более симпатичными, чем они сами. Однако позитивные ответы получают от тех, кто соответствует их собственному уровню плотской привлекательности.

Поэтому не отсеивайте всех, кто чуть менее мазав, чем вам охота. Помните — чем гуще вы отвергаете других, тем скорее усваиваете «установку на отказ», больше закрываетесь и теряете возможность найти пару.

Когда басистые стандарты вредят 

В фундаментальной книжке о взаимозависимых отношениях социальные психологи Джон Тибо и Гэрольд Келли рассматривают теорию социального обмена. Ее суть заключается в том, что в отношениях мы не всего получаем вознаграждение, однако и вынуждены чем-то поступиться(«Межличностные взаимоотношения. Теория взаимозависимости», Издательство Московского университета, 1984).

Однако все мы по-разному глядим к утратам и приобретениям. Тибо и Келли вводят понятие «уровень сравнения». Уровень сравнения образцово соответствует нашим требованиям или ожиданиям от взаимоотношений. Если ваши стандарты длинны, то, будто правило, вы рассчитываете вяще получать, чем отдавать. А если не выйдет настолько, будто предполагали, вы изведаете разочарование.

Соответственно, вяще итого удовлетворены своими взаимоотношениями те, у кого изначально более басистая планка требований. Однако в то же времена величаво понимать — непритязательность в отношениях может ввергнуть к тому, что ваш партнер очутится токсичным. В круглом же изыскания показывают, что возвышенные требования к одним аспектам личности партнера и снижение планки в других — идеальный рецепт здоровых взаимоотношений.

Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Loading...
Оставить комментарий


Книги
х