40 забавных твитов о жизни в браке
1. «Жену боязно бесит, когда мы с ребятенками оставляем в холодильнике пакет молока, где молока осталось буквально на донышке. А то, что она держит в ванной десяток утилитарны пустых банок с шампунем — это нет, это нормально».
2. «Я: «Нам надобен вытекающий съезд». Благоверный: «Сам знаю!Хватит уже мне это повторять!» Пропускает съезд».
3. «Будто мы составляем список покупок?Ну, благоверный пишет, что, будто ему будто, нам надобно купить, а я сверху карандашом подписываю, где это уже лежит у нас дома».
4. «Семейная жизнь — это когда вы с мужиком весь день кидаете дружок другу двусмысленные эсэмэски, однако ввечеру детвора засыпают в вашей кровати, настолько что ни до какого секса девало, безусловно, уже не доходит».
5. «В репертуаре моей жены 11 разных обликов вздохов, и я должен различать, что всякий из них значит».
6. «Я сейчас в магазине и всего что получил от жены эсэмэску с мольбой купить ей хайлайтер. Дома, видаемо, буду к утру».
7. Покажи, кто в доме главнейший, — первым осведомись: «А что у нас ныне на ужин?»
8. «Семейная жизнь — это прятать от ребятенков шоколадки в бардачке своей машины».
9. Я: Ты не в духе?
Баба: Что?Нет, все ок.
— Уверена?
— Уверена.
— Ну я же вижу.
— Что?
— Ты злишься.
— Я не злюсь!
— Настолько все в распорядке?
— Господи, ага!
— Потому что будто, что ты не в духе…
— Господи мой, ага брось ты, я в духе!..
— …я настолько и знал…
10. «Женись — и баба всю жизнь будет поправлять твое праиз… проис… в всеобщем, то, будто ты произносишь(и пишешь)слова».
11. «А теперь давайте-ка все дружно помолимся за моего благоверного, какой соотнес меня с моей матерью».
12. «Быть женатым — это притворяться, что тебе боязно интересны истории из жизни коллег жены, алкая на самом деле ты до сих пор не можешь запомнить, кто есть кто».
13. «На часах уже 10, а благоверный до сих пор спит?Что ж, самое времена сказать ребятенкам, что в его прикроватной тумбочке спрятаны шоколадные батончики».
14. Благоверный: «Не болтай мне, что ты одна доела весь пирог».
Я, со слезами в голосе: «Ты даже не представляешь, на что еще я способна…»
15. «Благоверный взговорил, что на работе ему подарили бомбочки для ванной. Он испробовал одну и ему не понравилось — она не растворилась в воде, никакой пены не было. Ради любопытства залезла в коробку посмотреть, что там. Это печеньки!..»
16. «Благоверный, снимая подушку с дивана:
— О, у нас новоиспеченные подушки?
— Ну ага. Взяли их в былом году. Вкупе с диваном»
17. Любовь — это не подать на развод сразу после того, будто благоверный просыпал чипсы на свежевымытый пустотел
18. «Показал жену будто контактное лик для связи в экстренных ситуациях. Впоследствии покумекал и приписал: «Если она не берет трубку, напишите ей сообщение».
19. «Благоверный: Я кумекал, ты на диете.
Я: Ну ага.
— Ты всего что съела полпачки печенья.
— А не была бы на диете — съела бы всю».
20. «Пытаясь сговориться о том, куда пойти по ужинать, мы с бабой всегдашне приходим к компромиссу: на этот один идем в ее боготворимый ресторан. А в вытекающий — в иной ее боготворимый ресторан».
21. «Союз — это аккуратно знать, что бесит твою вторую половину, и использовать это знание с умом».
22. «И почему футболисты ввек не следуют тем гениальным советам, какие мой благоверный с таковским упоением орет им в телевизор?»
23. «Я: паркуюсь. Благоверный: седеет на глазах».
24. «Мы с мужиком в том годе, когда ночью в загородном доме лень вставать проверять, что это за диковинный звук докатывается с первого этажа».
25. «Я: поперхнулся попкорном. Баба: сделала телевизор погромче».
26. «Вышла из примерочной, осведомилась благоверного, будто я выгляжу. Вернулась, сквозь минуту вышла в той же одеже, услышала: «Нет, былой вариант был лучше».
27. «Подруга: Благоверный по утречкам заводит будильник на полчаса пораньше, чтобы мы могли поваляться в постели в обнимку.
Я: Мой не будит меня до заключительного, потому что ему путь его жизнь».
28. «Благоверный: Ты беспрерывно сидишь в телефоне и не слышишь, что я тебе говорю!
— Ммм, звучит недурно, умираю от голода».
29. «Благоверный всего что загрузил стиралку и, будто, ждет, что я вручу ему медаль»
30. «Баба замечает, стоит мне уронить дома хоть крошку, однако при этом ее машина выглядит настолько, будто внутри подорвался автомат с шоколадками».
31. «Если ты замужем довольно длительно, алкая бы изредка во времена секса нет-нет ага и подумаешь, что надобно купить в супермаркете».
32. «Баба: Надобно съездить в лавка, а то мой купон на 500 руб. сгорит.
Я: Я дам тебе 1000 руб., если мы останемся дома».
33. «Баба, за 5 километров до съезда: «Не хочешь перестроиться в правый линия?»
34. «Я: прошу продавца написать моей бабе записку, что мы истина облазили весь лавка, однако настолько и не нашли мороженого, какое она хочет».
35. «Мой вам совет после 22 лет союза: ввек не сходите замуж за того, кто ставит 10 будильников с 5-минутным интервалом сплошь, а впоследствии спит еще час после того, будто прозвонит последний».
36. «Если бы у нас дома была темница, баба и ее бы украсила диванными подушками».
37. «Вообще-то я вышла замуж затем, чтобы было кому открывать дверь доставщику пиццы».
38. «Мена эсэмсками эротического содержания после пяти лет союза: «На мне нет белья… Потому что ты опять запамятовал загрузить стиралку!».
39. Я: Всякий должен следовать своему предназначению в жизни!
Благоверный: Всякие выходные покупать себе одежду — это не назначение.
40. Я: кипячу чайник.
Моя баба: «Нет, не настолько!»
