Как жить в гармонии с партнером, опираясь на семейную историю?

Как жить в гармонии с партнером, опираясь на семейную историю?
Как жить в гармонии с партнером, опираясь на семейную историю?

Мы жидко задумываемся о том, сколько багажа приносим с собой из былого, будто велико на нас влияет опыт, полученный в родительской семье. Будто, ретировавшись из нее, мы сможем построить свою — абсолютно другую. Однако когда этого не случается, наступает разочарование.

Все мы бранимся: некто гуще, некто жиже. Конфликты необходимы для того, чтобы снять надсада между партнерами, однако величаво то, будто собственно мы конфликтуем и справляемся с усилием. Поддавшись эмоциям, не сумев воздержаться в заостренный момент, мы запускаем фразы или совершаем поступки, о которых впоследствии жалеем. Ваш партнер итого лишь заприметил, что в раковине скопилась черномазая посуда. Казалось бы, мелочь, однако вас захлестнула ураган эмоций, случилась контры.

Величаво научиться понимать причину своих всплесков, научиться управлять эмоциями — а значит, и принимать взвешенные, логичные решения и действовать более эффективно.

Рассудок и ощущения

За две наши основные способности: чувствовать и думать — отвечают соответственно эмоциональная и когнитивная системы. Когда подключается первая, мы начинаем действовать инстинктивно, самодействующи. Когнитивная же система позволяет думать, осознавать резон и последствия своих деяний.

Умение различать мысли и ощущения называют уровнем дифференциации человека. По сути, это умение отделять мысли от ощущений. Возвышенный уровень дифференциации — это способность мыслить в таковом ключе: «Я понимаю, что сейчас меня забрали эмоции. Я не буду принимать поспешных решений, а тем более предпринимать какие-либо действия».

Умение(или неумение)отделять мысли от ощущений необычно ярко проявляется в стрессовых ситуациях и изначально достается нам в наследство от родительской семьи. Занимательно, что и партнера мы выбираем с похожим уровнем дифференциации, даже если поначалу он будто нам более подавленным или, наоборот, импульсивным, чем мы сами.

Каким бы ни был предлог конфликта, корни реакции, тех ощущений и эмоций, какие мы ощущаем, можно найти в нашем былом. Сделать это помогут несколько спросов.

Если пары слов довольно, чтобы вызвать у вас сильнейшую эмоциональную реакцию, покумекайте и постарайтесь беспорочно ответить, чем она вытребована. Для наглядности припомните три типические ссоры с партнером: какие собственно слова вас задевали?

Найдя «своего» партнера, вступая в союз или капитальные взаимоотношения, мы дожидаемся душевного и эмоционального комфорта

Испробуйте проанализировать, что за эмоции и ощущения стоят за этими реакциями. Какие возникают ощущения?Ощущаете ли вы давление партнера, будто ли вам, что вас хотят унизить?

А теперь испробуйте вспомнить, где и когда, в каких ситуациях в родительской семье вы ощущали нечто похожее. Скорее итого, память подкинет вам «ключик»: вероятно, родители принимали за вас решения, не считаясь с вашим воззрением, и вы ощущали себя неважным, ненужным. И теперь вам будто, что партнер глядит к вам аккуратно настолько же.

Вы смогли отследить эмоцию, понять, чем она была вытребована, объяснить себе, что она — результат былого эксперимента и случившееся вовсе не значит, что партнер особенно алкал вас обидеть. Теперь вы сможете поступить по-другому: например, объяснить, что собственно вас задевает и почему, и в итоге избежать конфликта.

Найдя «своего» партнера, вступая в союз или капитальные взаимоотношения, мы дожидаемся душевного и эмоционального комфорта. Будто, что с этим-то людом наши больные точки будут задеты крохотнее итого. Однако не зря говорят, что взаимоотношения — это труд: работать придется бессчетно, познавая самих себя. Всего это позволит нам важнее понимать свои ощущения, то, что за ними стоит и будто этот «багаж» влияет на взаимоотношения с иными.

Об авторе

Юлия Токарскаяпсихолог, специалист в области семейной психологии.

Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Loading...
Оставить комментарий


Книги
х