«Молодой человек постоянно во всем меня обвиняет»

«Молодой человек постоянно во всем меня обвиняет»
«Молодой человек постоянно во всем меня обвиняет»

Мы познакомились в интернете. Он иностранец и на 13 лет ветше. До него у меня не было большущего эксперимента взаимоотношений. Я все делаю по наитию, из-за этого возникает бессчетно ссор, и век и во всем грешна я. Он обвиняет меня в излишнем эгоизме и невнимательности, в том, что я отвела взор или облапила крохотного племянника. Я ввек не видала, чтобы мелочам сообщали таковое смысл. Поначалу я все ему повествовала, однако из-за моей искренности возникало все вяще ссор. Обсуждения и обвинения продолжаются по несколько дней и истощают меня морально и плотски. Я не чувствую, что могу доверить ему свои мысли, он будто излишне куцым, а его моральные устои — излишне железными. Все, что не соответствует его мнению, — глупость. Он считает себя самым башковитым и большим, говорит, что мне с ним повезло. Скоро мы планируем встречу, он сейчас зарабатывает на нее. Беспрерывно упрекает меня: мол, он показывает свою любовь, а я лишь говорю о ней, ничего не делаю и причиняю ему боль. Дробно повторяет, что он уникален и что я должна любить его — алкая бы за то, что он делает для нас. С одной стороны, мне важнецки с ним, он беспокоится обо мне, не обижает. С иной, весь этот прессинг и нескончаемые неодобрения отнимают все мои силы. Он говорит о союзе, а я не уверена, стоит ли жить с тем, кому дрожишь доверить свои мысли.

Алина, 19 лет

Алина, прежде итого вы должны понять, что общаетесь с абьюзером, какой манипулирует вашими ощущениями и искажает ваше восприятие реальности.

Если вы беспрерывно ощущаете ощущение вины и слышите безосновательные обвинения в собственный адрес, это тревожные сигналы о том, что ваши взаимоотношения невозможно назвать крепкими. Вы влетели в зависимость от партнера, оказались у него на «эмоциональном поводке».

Самое опасное — эмоциональные «качели», какие усложняют процесс прощания с абьюзером и разрушают вас будто личность, заставляя колебаться в собственной адекватности. Вы ощущаете моральное и плотское истощение, однако при этом почитаете, что вам важнецки с партнером. Заприметьте, что сами себе противоречите, трезво оцените поведение партнера и признайте, что, вероятно, ощущаете страх остаться одной.

Выход из деструктивных взаимоотношений требует принятия ответственности за свое решение, понимания причины, почему вы вообще влетели эти взаимоотношения, а также умения находить опору и силы внутри себя, не разрушаясь от слов и деяний окружающих. Если вы останетесь с партнером, вас все вяще будет затягивать в зависимость. Помните: вы главнейший человек в своей жизни и должны побеспокоиться о себе.

Игнорирование манипуляций, крепкий себялюбие и самостоятельность помогут избавить себя в этой ситуации

Беспрерывная критика со стороны партнера и идеализация им самого себя, заверения в любви и требования, что вы «должны» что-то делать, — классический сценарий абьюза. Если вы постановите порвать с партнером, он на времена станет мягким, начнет давить на ваше ощущение вины, убеждая, что изменится. Однако изменения если и будут, то лишь временные.

Игнорирование манипуляций, крепкий себялюбие и самостоятельность помогут избавить себя в этой ситуации и перестать быть подвластной от токсичного человека. Если вы встретите решение ретироваться, осведомьте: вас ждет безоблачная жизнь, а взаимоотношения могут и должны быть иными.

Величаво также разобраться, почему вы вообще влетели в токсичные взаимоотношения. Скорее итого, речь о надобности психики воспроизвести ведомые переживания. Давили ли на вас родители?Алкали ли вы им угодить, заслужить их любовь, похвала?Вероятно, они были авторитарны с вами и обесценивали ваше взгляд?Ощущали вы с ними ощущение вины?

Когда вы вскроете в былом этот паттерн переживаний, у вас возникнет выбор: продолжать быть в абьюзивных отношениях и воспроизводить ведомый сценарий или начать жить безвозбранно, вкалывая над самоуважением, чтобы в дальнейшем строить взаимоотношения с психически крепким и возмужалым людом.

Рекомендую вам прочитать книгу Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж». Кроме того, обращение к психотерапевту поможет вам полностью осознать проблему и вовремя выйти из токсичных взаимоотношений.

Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Loading...
Оставить комментарий


Книги
х