Мы с мужиком жительствуем с его 92-летним дедушкой, какой остался один-одинехонек после смерти жены. У него двое взрослых ребятенков, однако они его почитай не навещают, считая, что ухаживать за ним должен внук — мой благоверный. Меня это напрягает: доводится готовить еду не на двоих, а на троих, после работы развлекать тары-бары-раста-барами чужого мне человека. К мужу он с общением не пристает. Также периодически мать благоверного затевает скандалы из-за дележки квартиры, где мы жительствуем. Из-за этого я очень нервничаю и ахово сплю. Это продолжается уже год, и меня не покидает ощущение, что я живу не своей жизнью: не могу планировать беременность, ведь не потяну уход и за ребятенком, и за дедом(алкая благоверный периодически выполняет за меня часть домашних обязанностей). Сиделку ни благоверный, ни дед приглашать не хотят. Более того, дед врывается временами в нашу комнату, а когда я на это жалуюсь, благоверный отвечает, что не бросит его одного, а я, мол, могу выступать отсыпаться в свою квартиру. Из-за беспрерывного усилия дома я допускаю капитальные оплошки на работе, велико переживаю, злюсь. Радости нет абсолютно, и нигде нет покоя. Что делать?Настолько отдаленнее жить не хочу.

Мария, 27 лет

Мария, тема взаимоотношений с пожилыми родичами взаправду очень филигранная. Всякий самостоятельно определяет свою позицию: некто готов предложить близкому заботу, гарантировав его сиделкой и не забывая при этом о собственной жизни, а некто выбирает посвятить свою жизнь опеке о родиче. Конфликт возникает при столкновении этих двух позиций, что и приключилось у вас с мужиком. Величаво понять, что на выбор позиции влияет не всего наше миропонимание, однако и ощущения, какие мы можем не осознавать.

Встретив решение нанять сиделку, человек дает самому себе возможность жить безвозбранно, в то времена будто за посвящением своей жизни другому дробно стоит не всего любовь, однако и ощущение вины. Благоверный не готов отдать заботу о дедушке чужому человеку, поскольку будет чувствовать себя нехорошим и грешным в том, что «бросил» домашнего. Будто бы прагматично это ни звучало, за этим решением стоит и индивидуальная безотчетная выгода — считать себя ценным. Собственно поэтому настолько сложно уговорить иного изменить свое решение — он должен сам осознанно к этому опамятоваться.

Предлагаю вам взглянуть на ситуацию с иной стороны. Будто бы вы зачислились, если бы речь выступала о вашем родиче?Настолько, будто ваш благоверный?Тогда вы сможете наконец его понять. Если же иначе, это говорит всего о том, что у вас нет той надобности, какая для него сейчас животрепещуща.

Будто бы ни было бедственно, попреки не помогут разрешить ситуацию: благоверный будет ощущать давление с вашей стороны, что вызовет лишь еще большее сопротивление. В рамках конструктивного диалога поинтересуйтесь воззрением благоверного о данной ситуации: будто он воспринимает происходящее, чего ждет от вас, будто ощущал бы себя, если бы на месте его деда был ваш родич.

У вас есть выбор: либо адаптироваться к происходящему, либо какое-то времена пожить в иной квартире, если ситуация настолько велико влияет на ваши работоспособность и самочувствие. Вы абсолютно аккуратно не обязаны развлекать дедушку и подключаться в разборки семьи вашего благоверного.

Вы катаете, что «нигде нет покоя», а есть ли он внутри вас?Будто вы хотите жить?Была ли радость в вашей жизни до всех этих событий?Или же ситуация лишь поддержала прорваться копившемуся в вас недовольству?Стрессовые ситуации — важнецкий индикатор атмосферы в отношениях и того, будто вы вкупе разыскиваете выход.