У психологов есть одна, довольно часто встречающаяся, категория клиентов, работа с которыми практически всегда имеет определённую специфику. Это — матери-нарциссы. Если такая на приёме, то можно заранее предположить: рано или поздно она начнёт проявлять раздражение и агрессию в отношении специалиста. Почему это происходит?

Женщина, переживающая нарциссическую травму, во главу угла ставит собственный идеальный образ. Когда он начинает разрушаться (а пришла ведь она к специалисту за помощью, значит, не всё так идеально), наружу вылезают «минусы» её собственной личности, появляется чувство стыда («выходит, я не такая уж идеальная?»), которое вызывает защитную агрессию. Привыкшая с детства к фрустрации со стороны родителей (чаще матери), она начинает видеть в терапевте этого родителя и пытается доказать ему, что она всё-таки хорошая и заслуживает любви и признания. А если он этого не видит, значит, сам виноват.

Пока устанавливаются отношения с клиентом, всё может быть достаточно гладко, но как только вскрывается внутренний конфликт, происходит материнский перенос и появляется сопротивление. Некоторые специалисты считают, что эффективность терапии в таких случаях невелика. Но ведь человек ждёт изменений и старается? Какую тактику должен применить терапевт? Несомненно, полное принятие, эмпатийное сопереживание и «точечные» разъяснения. Как только при обсуждении появляется раздражение и обида, стоит уходить от острых моментов, создавая у клиента ощущение безопасности. Чаще всего он позже захочет вернуться к оставленной теме, поняв, что его понимание ситуации, скорее всего, отличалось от реальности. В процессе общения «нарциссическая мать», по сути, всегда является третьим участником, довлеющим над своим выросшим ребёнком, даже если её уже нет на свете.

Кто же такая нарциссическая мать?

Стремящаяся сделать своего ребёнка идеальным. Поэтому, при любой его ошибке или несоответствии её представлениям о нём, чувствующая стыд («я не справилась!») и гнев («я столько старалась, а ты!»).



Занимающая роль жертвы, делающая ребёнка виновником собственных проблем («если бы не твоё слабое здоровье, я бы закончила институт», «если бы не постоянные проблемы с тобой, отец бы не ушёл», «ты постоянно делаешь мне назло»).



Обесценивающая все достижения и заслуги ребёнка («Может, для кого-то это и результат, а для тебя маловато», «Ну, и что это тебе даст?», «Зачем тебе это? Всё равно ничего не добьёшься!»).



Эмоционально холодная, отстраненная или «выдающая» тепло и любовь как награду за что-то. («У нас не принять сюсюкать и нежничать», «Что это за «заюшка» или «солнышко»? У тебя есть имя.», «Ты сегодня непослушный, я такого сына не люблю»).



Делающая всё возможное, чтобы ребёнок не вышел из-под контроля (преувеличение его болезней и недостатков, манипулирование с помощью своего состояния, угрозы и упрёки).

Какой ребёнок вырастает у такой матери? Однозначно, нарцисс! Либо пассивный нарцисс с признаками мазохизма, который всё терпит, винит себя, проявляет аутоагрессию, порой склонный к депрессиям и суицидальным мыслям. Чаще всего он не умеет строить партнёрские отношения и выбирает себе «замену матери». Другой вариант — нарциссический садист, который, обретая силу, начинает возвращать матери всё то, что она делала с ним. К сожалению, так же он ведёт себя и с другими людьми. И тех, и других объединяет стремление построить «нормальные» партнёрские отношения (с чем они чаще всего к психологу и обращаются) и страх заглянуть внутрь себя. Отсюда и агрессивная реакция на терапию.

Задача терапевта — не развенчивание фигуры матери, а формирование его здорового образа «Я». Только усиление Самости может помочь ему отделиться от нарциссической матери. Процесс сепарации, несомненно, будет длительным и сложным. Необходимо отделить всё ценное и полезное, заложенное родителями, от того, что мешает самостоятельно и самодостаточно жить. Сепарация невозможна без понимания себя, собственных желаний, стремлений и потребностей (ведь до этого мама всегда решала «я есть хочу или замёрз?»). А в структуре потребностей необходимо усилить и укрепить потребность в автономии, ведь нарцисс чувствует свою внутреннюю наполненность, если есть внимание и реакция других людей.

Собственно, задача одна: научиться понимать себя и жить с самим собой. Это порой непросто, а порой просто страшно, потому что и ответственность вся ложится только на самого себя. Но задача эта созидательная. Если мы захотим уничтожить нарциссизм или бороться с нарциссической матерью, то будем обречены на поражение. Есть здоровый нарциссизм — самоуважение и признание права других на самоуважение, понимание и соблюдение границ личности, вера в собственные силы.

Источник