Почему женщины путают секс и заботу

Почему женщины путают секс и заботу
Почему женщины путают секс и заботу

Он ее взалкал — она видит его батею своих ребятенков. Он ее взалкал — она считает, что он теперь что-то должен. Он ее взалкал — она планирует совместную старость.

«Он и она могут меняться местами, однако в моей практике гуще встречаются случаи, когда дядька хочет секса, а баба — заботы, — рассказывает клинический психолог Ирина Гросс. — Проблема в том, что оба не понимают разницы, не осознают своих надобностей, не несут ответственности за свои нужды и поведение».

Секс — это удовлетворение возбуждения. Опека — это мысли, деяния и ощущения, навещенные на благополучие иного, объясняет эксперт. Секс в сегодняшних реалиях может и не иметь продолжения в отношениях, а знаменитая шутка «Секс не предлог для знакомства» стала реальностью. Ныне это вяще забава, игра, правила коей известны старшим людам.

К тому же зрелища о нравственности велико изменились со времен наших баб, дедушек и родителей. Сексуальность перестала быть чем-то недозволенным, затаенным, заветным, причем будто для дядек, настолько и для баб. Собственно поэтому ныне величаво уметь различать проявления сексуальности и заботы.

Ощущения и послевкусие от первого секса в жизни и первого секса с конкретным партнером неодинаковые. Можно подумать, что для мужчины не настолько нешуточен и эпохален момент соития, будто для женщины. Однако это не настолько. Будто понять разницу и вовремя признать, что совместной безоблачной старости ждать не стоит?

«Начальный раз» будто открытие Америки

Если речь идет о первом сексе в жизни, то, безусловно, он величав для обоих партнеров. «Начальный опыт сопровождается большими эмоциями, поэтому запечатлевается и становится в каком-то резоне фундаментом, на какой ложится вытекающий опыт», — говорит Ирина Гросс. Если начальный опыт был злополучным, вряд ли человек в дальнейшем сможет быть безвозбранным, спонтанным и получать блаженство «на полную мощность». Для этого нередко требуется помощь психолога или сексолога.

Нередко секс бывает спонтанным, случайным, когда оба понимают, что ничем дружок другу не обязаны

Один-одинехонек клиент Ирины соотнес это событие с открытием Колумбом Америки. «Для пацана — это печать на лбу, что ты дядька, что ты вяще не мальчишка. Ты теперь победитель. И даже если у тебя нет усов и бороды, ты чувствуешь, будто они растут. Ты начинаешь смотреть на сверстников свысока и рассуждать о сексе с точки зрения бывалого, а не изумрудного юнца», — поделился клиент.

Когда мы болтаем про начальный секс с конкретной бабой, то тут реакция мужчины зависит от ситуации. «Если она понравилась ему, если он за ней бегал, норовил показаться, вкладывал какие-то усилия, чтобы ее покорить(будто бы банально это ни звучало), то для него секс — победа и признание его достоинства», — поясняет Ирина Гросс.

И вполне вероятно, что на смену его осознанию себя будто завоевателя придет ощущение ответственности и заботы, захочется построить что-то вкупе. Однако нередко секс бывает спонтанным, случайным, когда оба понимают, что ничем дружок другу не обязаны.

Тогда для мужчины это взрослая игра — она приносит блаженство и позитивные эмоции, какие остаются в качестве приятных воспоминаний. Однако вожделения беспокоиться и переть ответственность за взаимоотношения, будто правило, не возникает.

Продолжение следует?

Однако бывает ли настолько, что «просто секс» превращается в нечто большее?И будто понять, когда одна серия может обернуться в сериал, а когда надобно вовремя встать и не ждать продолжения?

«Попросту секс» может иметь продолжение, если в процессе оба участника осознают, что между ними зарождается что-то большее, считает Ирина Гросс.

Одной из ее клиенток очень нравился дядька, и она алкала построить с ним взаимоотношения, грезила, чтобы он стал батею ее ребятенков. Однако она никак не решалась в этом сознаться, потому что этот дядька абсолютно не отвечал ее зрелищам об идеальном партнере: не настолько мазав, не настолько башковит, не настолько богат.

«Она абсолютно не осведомила себя, своих надобностей, вкусов. Не осведомила, какие черты ее возбуждают, какие проявления норова партнера приносят ей радость. Он, в свою очередь, тоже алкал быть с ней, однако не решился на развод с бабой, с коей у него было двое ребятенков. Поэтому между ними был «просто секс» на протяжении трех лет. На самом деле это были взаимоотношения, в которых все страдали».

Будто понять — последует ли продолжение?По факту проявления интереса и вожделения повстречаться. Причем с обеих сторонок

«И не запамятуйте спросить — в первую очередь себя, — хотите ли вы на самом деле продолжения, — говорит психолог. — Ждать и искать встречи я бы не рекомендовала. Важнее разинуто проявлять интерес, инициативу и смотреть, что из этого выходит».

Однако почему многие женщины нелицемерно верят, что одна ночь — это взялось чего-то вящего?Век ли подобные ожидания — дань допотопным установкам или запущенная инфантильность?Это может происходить по неодинаковым причинам, считает Ирина Гросс. Если аккумулировать клиентский опыт, можно вывести три основные причины.

  • Ей очень показался дядька, однако она не хочет признавать, что с его стороны нет желаемого ответа, а их взаимоотношения — итого лишь милая игра.
  • У нее проблемы с самооценкой. Она считает себя богиней, и любой взалкавший ее дядька должен ей поклоняться. И всякий один баба расстраивается, если этого не происходит.
  • Она бедствует в отношениях, безопасности, принятии, человечьем тепле, однако вдруг безотчетно дрожит таких взаимоотношений. Начинается самообман. Секс без обязательств в этом резоне становится самым безобидным выходом: вроде бы обменялись теплом и лаской, однако настолько, пару один, несерьезно. Баба выбирает собственно тех дядек, секс с какими не перерастет в взаимоотношения. При этом она обижается, гадает, ругается, однако сама абсолютно не готова к чему-то более серьезному.

«Во всех случаях мы видаем, что барышни не осознавали того, чего они хотят, — объясняет психолог. — Собственно наши надобности ведут нас по жизни. Однако в этом и наша ответственность: никто не сможет угадать, чего мы алкаем. Мы должны сами это понять».

Тень родителя и матери

Временами сквозь секс мы пытаемся удовлетворить какие-то иные надобности. Недоласканность и недолюбленность родителями в малолетстве, ощущение безопасности, какого не было тогда, — все это проявляется в постели. Мы будто будто латаем дыры и бреши, проделанные в нашей душе бессчетно лет назад. Будто понять, что мы шарим в партнере на самом деле, и беспорочно сознаться себе в этом?

«Мне нравится метод исключения, — говорит Ирина Гросс, — Если в вашей жизни есть и опека, и принятие, и общение, вас любят, вы сами себе нравитесь, — собственно тогда секс становится взрослой игрой. Если в жизни чего-то не хватает, а секс — ваша разинутая дверь(вам воздушно вступать собственно в сексуальные взаимоотношения), то вы будете эту нехватку чего-либо компенсировать сквозь секс — настолько обделана психика. Она идет по пути крохотнейшего сопротивления, ищет, где бы подпитаться. Сквозь секс, безусловно, можно компенсировать свои надобности, однако это искривленный, змеистый путь, какой не век приводит туда, куда человек стремится».

По каким сигналам можно понять, что вы занимаетесь с партнером не сексом, а чем-то иным?Тут имеет резон проанализировать свои сексуальные фантазии(а они есть у всех, у некоторых — очень безбоязненные).

«Бывает, дядька фантазирует о том, будто он становится крохотным и прикладывается к большенный груди, или он томится от ожидания наказания, порки, — поясняет психолог. — Или баба бреет голову налысо, представляет, будто она мочится в кровать. Это потребность почувствовать себя младенцем, и ее можно реализовать иными способами, без привлечения сексуального партнера. В таких фантазиях исчезает вожделение отыгрывать детско-родительские отношения».

Исследовать себя

Есть ли правила важнецкого секса — без иллюзий и неоправданных ожиданий?Вряд ли таковские выищутся, ведь секс — это творчество, спонтанность, импульс. Для кого-то это игра. И у всякого в ней свои правила. Если секс становится инструментом манипуляций и привлечения внимания, стоит найти другой способ, считает Ирина Гросс.

Однако если нет правил важнецкого секса, то будто улучшить свою сексуальную жизнь?Это можно сделать сквозь развитие собственной сексуальности, считает эксперт.

Мы можем расширить горизонты собственной сексуальности, чтобы она стала эффективным способом развития нашей личности

«Сексуальность — это способ говорить с миром, выражать себя будто лик найденного пустотела; это познания о себе, способ узнать себя; это внутренняя потребность контактировать; это сфера, в коей внутренние движения, проявления норова становятся ясными, видаемыми и понятными».

Наконец, сексуальность — это измерить энергии. Собственно сквозь сексуальную сферу можно воздушно обнаружить себя взаправдашнего. Какой я?Разинутый и контактный или подавленный и сомкнутый?Привязываюсь ли к партнеру или обезличиваю его, предпочитая многообразие?Умею ли я получать блаженство сам или мне беспременно надобен партнер?Я стыдлив и конфузлив или безвозбранен и горделив?Люблю ли я подчиняться или доминировать?Умею ли я растягивать блаженство, откладывать его, или же мне надобно все и сразу?Позволяю ли я себе проявлять агрессию, а не всего нежность?

Чтобы важнее понять себя, эксперт предлагает ответить беспорочно на несколько спросов:

  • Что для меня секс?
  • Знаю ли я себя?
  • Что мне нравится?
  • Что меня возбуждает?
  • Могу ли я разинуто говорить о своих желаниях партнеру?

Откликнувшись беспорочно на эти вопросы и понаблюдав за собой, мы можем сформулировать свои надобности, изолировав «детские атавизмы» от взрослых вожделений. Мы можем расширить горизонты собственной сексуальности, чтобы она стала эффективным способом развития нашей личности.

Об эксперте

Ирина Гросс – клинический психолог, специалист в области транзактного разбора и гештальт-терапии. Член Европейской ассоциации транзактных аналитиков.

Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Loading...
Оставить комментарий


Книги
х