Мой мужчина меня не хочет. Мы встречаемся год. Отношения начались плохо. Я сильно влюбилась, но страдала, и он тоже. В итоге через несколько месяцев поцеловала другого — никаких чувств к нему не испытывала. Просто хотела прекратить страдания. Мужчина меня бросил. Но я не смогла жить без него. За семь дней похудела на 8 килограмм, умоляла его начать все заново. И он дал мне шанс, но сказал, что ничего обещать не может. И вроде бы все наладилось, но он постоянно напоминал мне об этом злосчастном поцелуе. Тогда мы еще не занимались сексом, но я знала, что он этого хочет, боялась его разочаровать и потерять. Но тянуть дальше было невозможно, мы переспали. Мне не понравилось. Но я была счастлива засыпать с любимым человеком. На следующую ночь мы снова попытались, но не получилось. В какой-то момент легли рядом и сказали друг другу, что ничего страшного не случилось. Но это не так и для него, и для меня. Потом мы переехали из-за карантина в мою квартиру и, как ни странно, быт нас сблизил. Но сексом занимаемся раза три в месяц и всегда по моей инициативе. Однажды у меня случилась истерика по этому поводу, мы проговорили всю ночь, но так ничего и не поменялось. Я очень люблю его и считаю, что любую проблему надо решать. Но не могу же я его заставлять заниматься со мной любовью. И да, за все время наших отношений я испытала оргазм раз шесть, а он испытывает его каждый раз, но в какой-то момент я начала симулировать оргазм, чтоб окончательно не отбить у него желание.

Екатерина, 22 года

Екатерина, ваше письмо вызывает много вопросов. Поэтому я начну задавать их, отталкиваясь от первых строк. А вы, отвечая на них искренне, возможно, сформируете представление о том, в каком направлении двигаться для решения вашей проблемы.

Иногда людям свойственно, не разбираясь, называть какие-то явления «чужими именами». Начнем с того, что «отношения начались плохо». Что это значит? Что и как именно было плохо? В письме ничего об этом нет, а это имеет значение. Вы «страдали, и он тоже».

Можно ли тогда ваше общение назвать «отношениями»? Что для вас отношения? Зачем они вам, если вы сначала круглосуточно страдаете и избегаете интима, потом намеренно портите их случайным поцелуем с другим, а затем на нервах худеете от того, что хотите вернуть все как было? Для чего вам эти «американские горки» с максимальными перегрузками? Вам хочется острых ощущений?

Вы пишете, что вначале сильно влюбились, и по ходу письма утверждаете, что любите и рады быть с любимым человеком. Тут я тоже хочу уточнить, что вы имеете в виду, когда говорите о влюбленности и любви? Что это для вас? Что стоит за этими словами? Какой у вас опыт общения с мужчинами? Какими были ваши прежние отношения? Всегда ли вы легко понимали и чувствовали себя и партнера? Все ли было благополучно? Как долго вы встречались и почему расходились?

Распишите для себя мысли и чувства от руки на листе бумаги, чтобы лучше познакомиться с собственными представлениями о влюбленности, любви и отношениях. Из вашего письма складывается впечатление, что вы их себе придумали. Выбрали человека, которого, видимо, почти не знали, и с которым изначально ничего не складывалось. Начался период ярких страданий, которые могут привлекать не меньше (а иногда даже больше), чем романтика. У вас с партнером не было фундамента, на котором вы могли бы построить доверительные отношения.

Сначала вам было плохо, и вы не подходили друг другу. Но это вас не остановило. Как и то, что вы не представляли, совпадете ли физически, потому что в вашей паре не было секса. Не зная партнера, его истории, его тела и личности, вы наделили его тем, чего вам хотелось. При этом ваши ожидания и реальность, видимо, не совпали. Тем не менее признать, что эти отношения сотканы из выдумок, сложно.

После разговора длиною в ночь вы приняли решение имитировать оргазм, а не разбираться в подводных камнях вашей сексуальной жизни. Вы почему-то всеми силами цепляетесь за человека, который то ли не хочет заниматься с вами любовью, то ли не может делать это с чувством и качественно. Вместо того, чтобы изменить ситуацию, вы решили подыграть ему, лишь бы не признаваться в том, что вам что-то не нравится.

Если, как вы пишете, быт вас сблизил, то, может, ваши отношения на этом и держатся, а секс в них не нужен? Если это так, тогда вопрос снимаю. Если вы действительно не удовлетворены сексуальными отношениями в паре, почему обманываете партнера и себя, делая вид, что вас все устраивает? Екатерина, вам, вероятно, будет полезно обратиться к психологу, чтобы вместе со специалистом разобраться в первопричинах ваших эмоций и поступков. Это поможет вам многое понять и наладить другие сферы жизни.