О чём говорит навязчивая помощь?

О чём говорит навязчивая помощь?

Вы, несомненно, встречали в своей жизни человека, который постоянно спешит на помощь, как Чип и Дейл из старого мультика. Речь о Супергероях, которые постоянно кого-то спасают, даже если их об этом не просят. О тех, кто избрал для себя миссию спасателя и спасителя.

Люди, интересующиеся психологией, знают, что такое «треугольник Карпмана» - ролевая модель социального взаимодействия. Психолог Карпман описал три привычные роли, которые свойственно выбирать человеку в жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель. Бывает так, что человек вживается в одну роль, делая её основной и определяющей. Сегодня мы поговорим о формировании «синдрома спасателя» - навязчивому желанию делать добро. Подобный человек считает, что он в любой ситуации обязан вмешаться. У вас плохое настроение? Он начнёт приставать: «В чём дело? У тебя что-то случилось? Не заморачивайся! Всё перемелется». А потом будет веселить, развлекать и т.д. Ребёнок плохо ведёт себя на улице? Он бросится воспитывать его, давать советы маме и приводить случаи из жизни, когда подобное детское поведение плохо закончилось. Коллега разводится? Ей обеспечены ежедневные душеспасительные беседы на тему «все мужчины одинаковые» и «что ни делается, всё к лучшему», настойчивые советы «вышибать клин клином» и пересказы историй других разводившихся. Родственник заболел? Спасатель разовьёт бурную деятельность, будет постоянно обсуждать методы лечения, сидеть рядом со страдальческим лицом и жертвовать своим временем ради больного, показывая ему, что он разделяет его страдания.

О чём говорит навязчивая помощь?

«Но что в этом плохого?» - спросите вы. Проблема в том, что человек с синдромом Спасателя забывает про себя, свои базовые потребности и через спасательство тешит свое самолюбие и поднимает самооценку.

И ему очень выгодно, чтобы рядом с ним была жертва, иначе спасать ему будет некого. Его интересует не результат «спасательной операции» (что, собственно, должно являться целью помощи и поддержки), а сам процесс. Поэтому на базе этой помощи часто формируется созависимость. Жена-спасительница не только выхаживает, лечит, кодирует, выгораживает мужа-алкоголика, но и провоцирует его (порой совсем неосознанно) на следующую выпивку. Иначе он ведь без неё обойдётся! А ей как дальше жить? Она ведь не уверена, что трезвый и успешный мужчина будет её любить и ценить.  

В основе спасательства часто лежит именно неуверенность в себе и своей нужности: «помогая другим, я ощущаю себя значимым человеком, расту в собственных глазах».

Но навязчивая (а порой неуместная) помощь раздражает жертву, так как подчёркивает его проблемы и беспомощность. Жертва сопротивляется. Не чувствуя благодарности, спасатель разочаровывается, обижается, делает вывод о том, что люди не умеют быть благодарными.

Проявление синдрома спасателя в партнёрских отношениях называют Синдромом Белого Рыцаря, когда мужчина идеализирует партнёршу, возводя её на пьедестал и всем ради неё жертвуя. Чего он ждёт? Конечно, вознаграждения за свои жертвы. Вначале он чувствует себя всемогущим и нужным, но постепенно теряет интерес и силы, особенно, если «спасаемый не спасается». Заканчивается всё эмоциональным и физическим истощением. Женщина тоже может быть Белым Рыцарем, жертвуя собой ради родителей, мужа, детей или подруг.

Откуда же берётся потребность в спасательстве? Как правило, из личного опыта и воспитания, на основе которых формируется система ценностей человека. «Будешь хорошим мальчиком, порадуешь мамочку (папа будет доволен, бабушка похвалит, конфетку получишь)». Привычка «быть хорошим», заслуживая внимание, любовь, признание, становится «второй натурой». Человеку уже трудно выйти из этой роли. Вот он и ищет жертву, находя её в жене-транжирке, муже алкоголике, подруге-предательнице или коллегах, которые «сели на шею и ножки свесили».

«Так что же: не нужно никому помогать?» - спросите вы. Конечно, нужно. Только эта помощь должна быть целенаправленной и адекватной, не разрушать ни вашу личность, ни того, кому вы помогаете. Баланс и гармония – главное в любых отношениях. Если этого нет, стоит задуматься:



Зависит ли моя самооценка от благодарности других?



Тянет ли меня к проблемным и несчастливым людям?

Всегда ли я откликаюсь на просьбы о помощи или помогаю, преодолевая сопротивление?

[img]"[/img]

Желание делать добро порой становится навязчивым, словно человек пытается донести до других, что они без него не обойдутся. Самому выявить у себя синдром спасателя можно, но справиться сложно, поэтому стоит обратиться к психологу. Из привычной роли выйти непросто, но возможно. А главное – нужно! Помните старинную мудрость: «Человеку, которого слишком много, вряд ли скажут «Как я по тебе соскучился!».

Источник
Похожие статьи
Комментарии - Всего 0
Оставить комментарий


Книги
х