Три года назад познакомилась с мужчиной — интересный, веселый, но старше на 12 лет. Настораживало то, что он ни разу не был женат и в целом был немного странным, но я его полюбила. Он жил в другой стране, общались мы в основном по телефону. Очень хотел семью и детей. Когда в очередной раз приехал, я сказала, что замуж не хочу и мы никогда не построим семью. И тут случилось страшное: он попытался покончить с собой. Я видела его в больнице, в коме, было очень его жалко. Решилась выйти за него, но после свадьбы начался кошмар. У него явно психическое расстройство: часто кричит, буквально пьет мою кровь. У него есть все: деньги, две квартиры. Очень боится, что я могу уйти, и потому не разрешает мне работать. Я забеременела и полностью от него завишу, своих денег нет: он забрал все, что было, в «общую кассу». Боюсь, что, если уйду, он все-таки убьет себя. Говорит, что не может без меня жить. Не понимаю, как быть: жаль и его, и себя.

Ирина, 27 лет

Ирина, вы описываете ситуацию зависимых отношений, завязанных на страхе и манипуляциях. Вы словно должны отвечать за чужую жизнь, ведь без вас муж может что-то с собой сделать. Но взрослый человек не может и не должен отвечать за жизнь другого взрослого человека. В норме здоровые отношения в паре строятся на взаимном уважении пространства и интересов друг друга. У вас этого явно не происходит.

Я бы порекомендовала вам подумать над своей историей. Возможно, вы выросли в семье с зависимыми отношениями, где один близкий постоянно должен был спасать другого. И это для вас в каком-то смысле норма. Но есть и другие отношения, и вы можете позволить себе строить жизнь совсем по другому сценарию.

В нынешнем союзе, с одной стороны, вы безвольны: за вас решают, выходить ли вам замуж, беременеть ли, работать ли. С другой стороны, у вас есть безграничная власть над жизнью мужа (хотя как-то же он прожил без вас 39 лет).

Вы пишете, что любите супруга, вам его жаль, вы хотели бы ему помочь. Я бы рекомендовала подумать и о своих желаниях тоже. Вы не хотели замуж, но вышли. Не хотели беременеть, но ждете ребенка. Возможно, что-то очень привлекло вас в этом мужчине, вам понравилось, что его жизнь так зависит от вас, ваших поступков. В этом ощущается сильная власть. Может быть, вас привлекло то, что он сильно вас любит — пусть в каком-то смысле и любовью «на грани». И, конечно, у такой любви есть обратная сторона.

Подумайте, что вам нравится в муже. Например, он очень ласков, или предан, или вы чувствуете себя с ним материально защищенной. Попробуйте ответить себе на вопрос, сможете ли вы жить без него, ведь сейчас вы зависите от него: в данный момент вы не работаете, и какое-то время вам придется сидеть в декрете.

Я бы обратила внимание на то, что вас наполняет и привлекает в этих отношениях, и пытаться это развивать.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов психическое расстройство мужа, о котором вы пишете. Возможно, он сможет найти в себе силы и желание справиться с ним, обратившись к квалифицированным специалистам.