«Все эти рекомендации видятся таковскими простыми, — пишет 37-летняя Упование, одна из читательниц Psychologies. — Потягиваться, перед тем будто встать из постели, верно дышать, приготовить себе ванну и устроить в ней сеанс медитации. Однако для меня это настолько же нереально, будто взобраться на Эверест. Верно, в глубине дави я попросту не верю, что все это может изменить мою жизнь. Отчего-то кое-какие люд способны научиться делать себе важнецки, а другие обречены на чтение советов, не находя в себе сил их применить».

Почему же, осознавая, что внимательное, бережное касательство к себе — основа плотского и эмоционального благополучия, многие из нас начистоту пренебрегают своим телом, забывают о нем или даже начистоту действуют ему во вред?

Мы «слушаем маму и папу» 

В английском языке есть понятие routine — череда регулярных повторяющихся деяний, его используют в взаимоотношении будто каждодневной гигиены, настолько и ритуалов нанесения косметических оружий(beauty routine). Ему родственно русское слово «рутина» — всего в нашем языке у него неприкрыто негативный нюанс, будто отражение чего-то нудного, педантичного, невеселого.

«На практике опека о себе выглядит будто некая выученная последовательность деяний, манера к их выполнению, — считает гештальт-терапевт Ольга Долгополова. — Этот навык прививается в малолетстве. Тем, у кого папа ладил по утречкам зарядку, а мама всякий вечер накладывала перед зеркалом крем, опека о себе скорее будет видеться натуральным делом. Другим же придется осваивать эту науку заново».

Если пример родителей дает нам модель поведения, то их взор на нас самих позволяет нам развить благожелательное касательство к собственному телу.

«Восприятие себя формируется с помощью слов, жестов и взоров, усвоенных в малолетстве, — объясняет французский психотерапевт Мишель Фрейд. — Если этот опыт был посредственным, мы сможем создать крепкое зрелище о своем теле и положительную самооценку.

В других случаях касательство к телу будет более сложным и может проявлять себя неодинаковыми способами: аховым питанием, перенапряжением, нездоровым образом жизни и т.д. К этим отправным настоящим добавляются позитивные или негативные идеи, привнесенные нашим образованием. Все это обусловливает наше поведение».

Не осмеливаться потратить времена на себя, испытывать ощущение вины, считать взять собой утратой времени, ассоциировать отдых с ленью — таковские убеждения, осознанные или нет, делают нас глухими к собственным надобностям, не дают обращаться с собой важнецки.

«Я этого не стою» 

Необычно дробно таковое можно услышать от баб: «Мне придется отнять это время/деньги у своей семьи/ребенка». Нередко мы не всего(верно)устанавливаем знак равенства между опекой о себе и блаженством, однако и(ошибочно)видаем в этом деле проявление эгоизма.

«Подобный бабе беспокоиться о других будет воздушнее, чем о себе, — это доставляет ей большее внутреннее удовлетворение, — констатирует Ольга Долгополова. — Скорее итого, настолько поступала и ее мать или баба. И она передаст эту эстафету следующему поколению — своему ребенку, о каком она настолько беспокоится.

Однако, если она научится осознавать и удовлетворять свои надобности, реализовывать свои вожделения, ей будет намного проще научить этому своих ребятенков — и тем самым помочь им стать безоблачными. У женщины есть выбор: передавать отдаленнее эту форму страдания от неудовлетворенности собой и жизнью или встать, обратить внимание на свои нужды и потребности».

Беспокоиться о себе вовсе не означает отдать приоритет лишь своим интересам — вопреки интересам других людей. «Человеку нужны другие, чтобы вполне ощутить себя живым, бытующим, — считает французский психиатр и психотерапевт Роберт Нойбургер. — Вот почему мы нередко уделяем себе внимание не ради себя индивидуально, а в подвластности от взора на нас других людей. Чтобы сберечь свою принадлежность к ним».

Если человек чувствует себя недостаточно значимым, если колеблется в своей ценности и не находит себе места, опека о себе теряет всякий резон.

«После развода я ощущала себя ужасно — невидной, неинтересной, — вспоминает 44-летняя Марина. — В тот стадия побеспокоиться о себе для меня означало алкая бы дойти до парикмахерской, чтобы у моей 12-летней дочери вопреки всему перед буркалами оставался позитивный пример. И собственно для нее тогда я мазала губы».

«Я за собой слежу» 

«Общепринятое оборот «ухаживать за собой» в своем истинном значении подразумевает бережное, разумеющее касательство к себе, — считает Ольга Долгополова. — Однако мы нередко заменяем его другим — «следить за собой», то есть рационально, волевым усилием выстраивать себе некую «фасадную часть», какая дробно скрывает не заботу о себе. Когда некто говорит «Я должен следить за собой», в этом нет ничего про «я хочу».

«Личины, массажи, йога — а когда все эти йоги работают?! — в словах 36-летней Эвелины звучат вдруг неодобрение и зависть. — Я руковожу рекрутинговым агентством, коллектив 20 человек, у меня двое ребятенков и истина нет времени на то, чтобы себя лелеять!

Когда мои подруги баловали себя, будто предписывают бабские журналы, я вкалывала над дипломом в США. Не стоит и говорить, что пенные ванны с ароматерапией были для меня вдалеке не на первом месте!Может, ныне я бы и алкала дать себе отдых, научиться расслабляться и холить свое тело, однако жизнь с ее модами уже сложилась».

Почитай у всякого выищутся отговорки, чтобы начистоту пренебрегать собой. Однако расхожее «У меня нет времени» гуще итого скрывает за собой другие, мертво укоренившиеся убеждения: «Я не имею лева доставить себе удовольствие», «Я не заслуживаю таких затрат», «Все это не сделает меня счастливее». И всякое из них заключает в себе агрессию, направленную на самого себя, депрессивное состояние или все те же неосознанные посылы, переходящие из поколения в поколение.

29-летняя Лора оценила масштаб своего внутреннего усилия в тот день, когда она согласилась, чтобы ее подруга на роздыхе сделала ей массаж. «Мы загорали у бассейна: солнце, ароматы цветов, мягкий ветерок, а я сквозь две минуты абсолютно неожиданно для себя разрыдалась!Не знаю, будто объяснить, однако все это было для меня как-то чересчур — излишне изнеженно, излишне изнеженно, в моей жизни ввек такового не было!»

Уважать свое тело

Чтобы научиться проявлять о нем истинную заботу, для азбука стоит начать думать о нем, советует знаменитый французский психоаналитик Жан-Давид Назьо.

«У нас есть две возможности существовать в собственном теле, — объясняет Жан-Давид Назьо. — Либо забывая о нем(я отождествляюсь с ним, считаю, что я и есть мое тело), либо кумекая о нем(я считаю свое тело наиболее ценным своим достоянием, говорю себе: у меня есть тело). Другими словами, воспринимая себя и свое тело будто нечто монолитное, мы не в состоянии раздвоиться, чтобы начать глядеть к нему будто к объекту ухода и бережных забот. Визави, если мы осознаем, что обладаем телом будто субъектом, у какого есть власть продлить или же прекратить нашу жизнь, мы глядим к нему со всем тем почтением, какого оно по праву заслуживает».

Мы дрожим нарушить баланс 

Подобная реакция не изумительна: человеку, какой окружает себя эмоционально жесткой оболочкой, нежность, знаки внимания, нежные прикосновения не попросту видятся диковинными — они угрожают его внутреннему равновесию. Боясь навлечь на себя «осуждение» незримо стоящих за нашим плечом родичей или расшатать стратегии защиты, какие поддержали нам выстроить нашу личность и жизнь, мы «застегиваемся на все пуговицы», чтобы продолжать глядеть к себе по-прежнему.

«Опека о себе может быть мучительной или даже невозможной, если человек неосознанно воспринимает ее будто некое нарушение, — говорит Мишель Фрейд. — Будто возможность сделать то, чего не дозволяли родители: доставить себе блаженство, потратить на себя времена, прислушаться к себе. Сделать этот шаг непросто, он требует превозмочь ощущение вины, чтобы выйти за рамки повторяющейся схемы».

«Разумеется, тем, кто принимает и любит себя, проявлять о себе искреннюю заботу намного проще, — заключает Ольга Долгополова. — Однако неизменно и возвратное: исподволь осваивая простые жесты, из которых складывается наука бережного ухаживания за собой, мы с большей легкостью соглашаемся принимать себя таковскими будто есть и начинаем глядеть к себе гораздо важнее. Всего этот путь позволит нам не разрушаться в нескончаемом использовании себя, однако мягко восстановить связь между нами и нашим телом, а значит, и самими собой».

5 ключей к переменам 

Всего двигаясь поступательно, шаг за шагом, можно научиться по-настоящему беспокоиться о себе. Несколько терапевтических приемов, какие предлагает гештальт-терапевт Ольга Долгополова.

Не завышайте планку. Напишите на листе бумаги три фразы, начиная со слов «я хочу», подведите черту и настолько же трижды напишите «я должен». Поразмыслите, как первые фразы выдаются от вторых и каким образом «должен» было бы можно преобразовать в «хочу». Вероятно, кое-какие ваши мишени в области питания, фигуры, красоты излишне обременяют вас и собственно поэтому сложны для достижения. Истязать себя означает и «быть к себе чересчур требовательным».

Осознавайте свои движения. Совершая самые простые жесты — одеваясь, умываясь, накладывая крем, — преднамеренно замедлите ритм и обратите внимание на то, какие ощущения доставляют вам эти движения. Орудуя механически, мы забываем о теле и все гуще склонны им пренебрегать.

Отведите времена удовольствию. День в неделю или час в сутки в своем расписании девал стоит «забронировать» для себя. Используйте это времена всего по собственному вкусу — в деятельном деянии или праздности. Чашка чая, час на чтение под уютным пледом или сладкая сиеста — посвящая времена себе, продолжайте отмечать свои эмоции и мысли, в том числе не абсолютно милые: ощущение вины, надсада, невозможность сосредоточиться на блаженстве.

Найдите компанию. Можно создать свое общество важнецкого самочувствия, найти единомышленников. Бег, йога, фитнес, баня, бассейн или танцы — заниматься любыми телесными практиками сам-друг или в группе гораздо эффективнее, потому что это дает беспрерывное ощущение поддержки. И, впопад, помогает поддерживать регулярность дел.

Превозносите себя. Однако не за «правильные дела» на пользу окружающих, а за проявление заботы, за любой знак внимания, какой вы оказываете себе. Важнецки обращаться с собой большинству из нас непросто, а потому всякий из этих маленьких поступков становится огромным шагом к внутренней воле.